Нужно ли учить ребенка делиться своими игрушками с другими детьми? Например, на детской площадке или в детском саду.
Если ребенок с нами, наш первый порыв сказать малышу: «Дай поиграть, нужно делиться». Но действительно ли таким образом ребенок учится делиться? Разговаривая так с ребенком, мы встречаем еще больший протест и капризы с его стороны. Какие тогда приводить аргументы?
Примерно до 4 лет концепт «поделиться» для ребенка недоступен для понимания. Ближе к 3 годам он может отнять игрушку и иногда меняться с другим ребенком.
Поэтому в период до 4 лет заставлять малыша делиться и говорить: «Давай поделимся, тебе что жалко?!» — не стоит. Он будет воспринимать такую просьбу как попытку отнять у него что-то сокровенное.
Здесь мы должны допускать право ребенка держаться за свою вещь и помнить, что он вправе сказать «нет» на просьбу дать другому малышу свою игрушку. И этот ответ тоже нужно уважать. Ребенок, видя ваше отношение к его отказу, легче пойдет навстречу при просьбе поделиться в следующий раз.⠀
У детей любого возраста могут быть игрушки, которыми они делиться не готовы. Ребенок может иметь что-то, что будет его собственностью. Например, игрушка-любимка. Но таких вещей может быть достаточно много. И мы не должны ждать, что ребенок будет ими делиться.
Очень важно даже с маленьким годовалым малышом вместе разобрать игрушки и убрать самые любимые, которыми он не хочет делиться во время совместной игры.
Спросите ребенка: «Можно дать этот грузовик/куклу Васе?» Если он ответит нет, значит убираете эту игрушку. Говорите о чувствах: «Ты боишься, что твою игрушку не вернут?» Со временем ребенок научится различать эмоции и отвечать на них. При этом должны остаться какие-то общие игрушки, на которых вы будете тренировать совместную игру.
Ваша задача сказать этому малышу: «Я вижу, что ты хочешь эту лопатку, но Маша пока не готова ее тебе отдать. Ей тоже нужна эта лопатка. Она как наиграется, даст и тебе поиграть».
Такое проговаривание важно для обоих детей. Чужого ребенка вы успокаиваете. При этом вы показываете своему, что можно договариваться словами. Таким образом вы развиваете навык общения.
Или спросите у своего ребенка: «Маша, ты хочешь дать свою лопатку этой девочке?» Если ребенок при этом сказал нет, мы уважаем его решение и не принуждаем.
Что делать?
Возможно, что ребенок еще не понимает смысл слова «делиться» и воспринимает его буквально, как отдать вещь навсегда. Поэтому говорите на языке малыша: «Поиграйте в игрушку по очереди».
После четырех лет поощряйте малыша делиться и учите его проявлять сопереживание: «Ты видишь, он так расстраивается, может, поделишься?» Здесь важно обращать внимание малыша, как его действия влияют на других. Если при этом ребенок отказывается делиться, не стоит сердиться на такое поведение и ругать его. Помните, что это не жадность.
Второй действенный способ — попросите малыша сделать выбор: «Ты хочешь поменяться красной или синей машинкой? Как здорово играть вместе! Это так весело и приятно!»
Подавайте личный пример — делитесь тоже и уделяйте достаточно внимания малышу.⠀Со временем малыш поймет, что ценны не столько игрушки, но и возможность с кем-то ими поменяться и поиграть.
Дайте понять детям, что любой конфликт решаем. Причем они способны решить этот конфликт сами без участия мамы или другого взрослого. Если вы все время будете приходить и вмешиваться, вам придется делать это постоянно. Дети не будут знать, как справиться самостоятельно.
Есть несколько шагов:
1. Войдите в комнату, возьмите игрушку, насчет которой они спорят, держите ее в руках и теперь придите на помощь. Как?
2. Скажите: «Похоже вы не можете решить, как поделить игрушку. Что же нам делать, как найти способ, чтобы все могли в нее играть?»
3. Спрашиваем говорящего ребенка: «Как ты думаешь, как мы можем играть, чтобы никто не плакал?»
Если в ответ вы слышите: «Я забираю эту игрушку, а он другую» — спросите у неговорящего, хочет ли он другую игрушку. Если малыш не хочет, договариваетесь дальше.
Часто дети за 5 минут находят решение.
1. Зайдите в комнату, наблюдайте за ситуацией и комментируйте, что происходит, — не вмешиваясь, не решая конфликт за детей:
«Васе нравится эта машинка. И Коля тоже хочет в нее поиграть. Вася тянет ее за колеса. Коля отламывает ...»
Вы рассказываете, что происходит. В какой-то момент дети начнут слушать вас и успокаиваться.
2. Переходите к следующему этапу решения конфликта — скажите, что нужно найти способ, как двум мальчикам играть без истерик в одну машинку. И вместе путем общения ищите лучшее решение.
1. Если уже началась драка за игрушку, зайдите в комнату и возьмите игрушку. Скажите: «Я вижу вы уже деретесь за нее, пора всем успокоиться. Я положу игрушку пока сюда. Придя в себя, мы будем договариваться, что делать с машинкой/куклой.»
Не стоит решать конфликт, когда дети уже не могут слышать ни себя, ни вас — тут важно сперва всем успокоиться.
2. Если вы слышите, что в другой комнате дети начинают ругаться, идите туда как можно медленнее. В половине случаев, как только вы дойдете, все решится само собой. Поступайте так, только если вы уверены, что дети не ведут себя слишком агрессивно и не бьют друг друга.
В любом случае важно оставаться самим спокойными и проявлять терпение.
Как ваш ребенок реагирует на просьбу поделиться?
